mercredi, avril 20, 2005

Sourions quelques secondes

Bêtisier des mairies

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
haut et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant
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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais
avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin
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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs

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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche
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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi
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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous
foutre du cimetière
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Je suis sur que le maire se touche les dessous de table
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J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme
ça ou c'est pas autrement
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De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
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A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus
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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement !

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

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Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
Le militaire.

Quelle différence y a t il entre un Américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?
Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...

Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ?
Un touriste.

Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull?
Le rouge à lèvres

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier
de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Quelle est la différence entre un belge et sa photo ?
La photo est développée...

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !

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Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en
bâtiment,discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon
examen le trimestre prochain... "
- L'autre: " Bah... "
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "
René: " Non. "
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais
les cours du soir, tu le saurais. "
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les
cours du soir, tu le saurais... "
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du
soir, tu le saurais... "
- Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "
- Marcel: " Non. "
- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du
soir, tu le saurais... "

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C'est un ours qui poursuit un lapin ....

L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin"

Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde...."

Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique...

La grenouille : " stoppez la vous deux...."

Gros freinage du petit salopard et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence...

L'ours : "moi moi je suis le plus gros..."

La grenouille : "vas-y l'ours...ton premier voeux"

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles...."

La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse, à toi le lapin."

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto....."

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi..."

La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse..voila ton casque...a toi l'ours pour ton 2eme voeux."

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles..."

La grenouille : "ok pas de problème....c'est comme ci c'était fait. ..a toi le lapin"

Le lapin : "Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."

La grenouille : "Pas de problème...la voila..."

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."

La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeux...."

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur.."

La grenouille : " OK , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....

"lui...je veux qu'il soit pédé......"

VVVVRRRAAAAAAAOOOOUUUUUMMMMMM !!!!

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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie ensort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille

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Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
(l'arbitre aurait pu être hollandais)
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Un homme part avec sa femme et sa belle-mère à Jérusalem comme touriste. La belle-mère meurt durant le voyage. L'homme se rend au consulat et demande combien il en coûte pour rapatrier le corps:

- "5000$ monsieur, très cher... plusieurs choisissent d'enterrer sur place, c'est 150 $ seulement ..."

L'homme réfléchit et conclut qu'il va la rapatrier, peu importe le coût. Le représentant du consulat lui demande alors pourquoi il préfère rapatrier:

- "J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité. Je veux pas prendre de chances ..."
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Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de "bonnes montures".
... On peut les traiter de "vieille branche".
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On est pas toujours content quand elles se cassent.
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Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.
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- Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

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C'est un vieux monsieur qui va se confesser.

Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune
fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans
mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas
un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril
si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette
cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu
dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme
charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me
retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...

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C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apperçoit un troupeau de moutons.Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger.
- Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mai,s comment avez-vous deviné ?
- C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…

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Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixe pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sur.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la porte qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses ferres et sœurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pattée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amenant avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondres. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un malle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre cote les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.

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Dans une cour de récréation , trois gamins discutent:
Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...
Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi !
- SI ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu deconnes ?
- Ben non , il est pilote de Concorde !
Le troisième fait :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé ??? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa???
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire ! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.

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Un homme entre dans un boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a.
A un moment, il voit un singe étiquette "Singe C: 100.00 F".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 100.000 F
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe: "Singe C++: 200.000 F"
- et celui-ci ? c'est énorme 200.000 F !
- il programme en C++, Java, Visual C++, ... tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 500.00 F pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? c'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...