mardi, avril 26, 2005

Sourions quelques secondes [3]

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

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C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Le chauffeur,insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu
lorsque la moitie du car se met à entonner un joyeux :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler
- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et continue a appuyer.
Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit "tant pis, je fonce". A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre :
- IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres

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Sur une route nationale, deux gendarmes surveillent la circulation et effectuent des contrôles de vitesse. Ils voient arriver une grosse voiture contrôlée à ... 20 kilomètres heure. Ils pensent que ce véhicule a un problème et l'interceptent. Ils le font se garer et le brigadier s'approche. Au volant se trouve une mémé, octogénaire pour le moins. Le brigadier lui dit :
Et bien ma bonne dame, vous avez un problème avec la voiture ?
Mais non, monsieur le gendarme; qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
Et bien votre vitesse, vous roulez à 20 k/h, le savez vous ?
Mais monsieur le gendarme, je respecte la limitation de vitesse, je viens de passer le panneau N 20
Mais non ma bonne dame il ne s'agit pas d'une limitation à 20 km/heure ! Cela signifie que vous êtes sur la Nationale 20.
A ce moment il aperçoit les 3 autres passagers de la voiture. Ils ont les yeux hagards, le teint blême et ils sont atteints d'un léger tremblement. Dites moi, mesdames, vous avez l'air très fatiguées, êtes-vous malades ?
Oh non monsieur, ça va mieux maintenant, mais nous venons juste de quitter la D 180.

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C'est un vieux fermier, qui a une propriété immense avec un grand bassin au milieu.
Un soir qu'il fait sa promenade, il entend des voix et des rires près du bassin. S'approchant, il voit qu'il s'agit d'un groupe de jeunes filles qui se baignent, nues, dans son bassin. Il fait du bruit pour signaler sa présence, et elles vont toutes se regrouper le plus loin possible de lui.
L'une d'entre elles s'écrie "Nous ne sortirons pas tant que vous serez là."
Ce à quoi il répond "Je ne suis pas venu pour vous voir vous baigner ou pour vous faire sortir ... je suis juste venu nourrir l'alligator"

Moralité : le grand âge et la ruse triomphent de la jeunesse et de l'agilité

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Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande :
" Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25000 $ que vos testicules sont carrées ".Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100%.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "

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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

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Un vieillard arrive dans une maison de retraite.
C'est son premier jour.
Au déjeuner, il mange tranquillement au réfectoire au milieu des autres
personnes agées.
Tout à coup, un vieil homme se lève et dit :
- 23 !
Tous les membres agés du réfectoire rient aux éclats.
Il ne comprend pas bien ce qui vient de se passer et poursuit son repas.
Un quart d'heure après, une vieille femme se lève et dit :
- 18 !
A nouveau, tous les petits vieux de la salle se tordent de rire.
Surpris, il se penche vers son voisin de droite pour avoir quelques explications.
Celui-ci lui explique que chaque blague porte un numéro et au lieu de perdre du temps, car ils n'en ont plus beaucoup, et comme ils les connaissent toutes par coeur, ils donnent juste le numéro de la blague.
Amusé, notre ami demande s'il peut essayer. Biensur, allez-y.
Il se lève et dit :
- 61 !
Et là, tous les petits vieux partent d'un fou rire, ils roulent sous la table, certains vont se taper la tête contre les murs, d'autres se jettent par la fenêtre.
Tout de suite, il demande à son voisin :
- Quelle blague est-ce ???
Et son voisin lui répond :
- Celle-là, ils ne la connaissaient pas...

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
Le vieil homme répond : "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation - et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."

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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

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Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit:
"Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"

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Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de Confucius lorsqu'il decouvre, avec stupeur et perplexite, cette maxime :
" De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle."
Aussitot, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand Maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
- Jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexperience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'etre par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maitre, veuillez pardonner mon impertinence et me chatier si je le merite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse egalement s'enfiler par les deux bouts ?
- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexperimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle....

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Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit :
Mon père, pensez au psaume 129 !" le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 !" Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
"désolé, ma soeur, la chair est faible !" et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit :
" va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Moralité de l'histoire :
tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

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Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde,je devrais être chef".
Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain. Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul
dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".

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Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

vendredi, avril 22, 2005

Sourions quelques secondes [2]

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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Trois hommes sur une île


C'est l'histoire d'un Québécois, d'un français et d'un Belge qui sont sur une île déserte. Lors d'un petite marche de reconnaissance, le trio trouve une bouteille, la frotte et bien entendue, un génie apparaît et consent à réaliser 3 souhaits. Comme ils sont trois, le génie leur accorde chacun un souhait.

Le Québécois réfléchit et dit au génie …
- Je m'ennuie de ma femme et des soirées devant la télé à regarder un match de hockey, alors mon souhait est de retourner chez moi.

Et a l'instant même le génie s'exécute.

Le français réfléchit lui aussi et dit au génie ...
- Je m'ennuie de ma meuf et des soirées devant la télé à regarder un match de foot. alors mon souhait est de retourner chez moi.

Et à l'instant même, le génie exécute son souhait.

Alors le Belge dit aussitôt au génie.
- Hé bien, que c'est ennuyant ici, j'aimerais bien que les deux autres reviennent !!!


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Un homme était dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchota:

- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés : lorsque j'ai été licencié, tu étais avec moi ; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ; et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés ; Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes:
- Quoi donc chéri ? chuchota-t-elle.

- Tu me portes malheur !!!

Moralité :

Comme disait B. Shaw :
"la bigamie, c'est une femme de trop, la monogamie aussi d'ailleurs."


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Oh, temps, suspends ton vol ...


Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28 ? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28 ? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38 ? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48 ? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan


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Preuve par l'absurde

C'est Saint-Pierre qui est au paradis et qui voit 3 personnes arriver

La première dit:
- Bonjour je suis Picasso !
- Picasso ? Hum ... il faudra me le prouver ! Tennez par exemple faites moi une petite peinture
On lui amène une toile et il fait un superbe tableau cubiste.

Saint-Pierre dit :
- C'est bon vous pouvez entrer.

Ensuite Einstein arrive et dit :
- Moi je m'appelle Einstein !
- Il faudra me le prouver comme Picasso avant vous!
On lui apporte un tableau noir avec une équation irrésolue qu'il résout en 1 minute.

Saint-Pierre dit :
- C'est bon vous pouvez entrer.

Ensuite le troisiemme homme arrive :
- Bonjours je suis Georges W. Bush.
- Hum ... Il va falloir me le prouver comme Picasso et Einstein avant vous.
- Hein ? qui ??
- Bon ca va vous pouvez entrer!

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Une semaine en célibataire

Lundi
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Genial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à preparer le dejeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expediées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

Mardi
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvres et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.

Mercredi
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prevu. Il va falloir affiner ma strategie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problême. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intéret de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : patée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

Jeudi
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intéret à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraitra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Decouverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'enerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine… maximum. Saucisses au diner et au souper.

Vendredi
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomene : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même gout. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

Samedi
A quoi bon se deshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien à laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le diner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

Dimanche
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa patée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous trainer jusqu'au restaurant, ou nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensée.

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C'est Albert Einstein qui quitte le vieux continent à bord d'un paquebot pour se rendre en Amérique. Le temps est long et pour passer le temps le savant se promène sur le pont.

Il y voit un matelos et décide de lui faire la conversation.

Dites-moi matelot, avez-vous quelques notions de physique ?
Oh que non répond le matelot, je ne connais même pas la signification de ce mot
Dommage jeune homme car l'ignorance de la physique vous fait perdre 5% de votre vie.

Alors avez-vous au moins quelques connaissances en algèbre ?
Oh que non répond le matelot, je ne connais même pas la signification de ce mot
Dommage, lui répond Einstein, car l'ignorance de l'algèbre vous fait perdre un autre 5% de votre vie.

À ce moment précis, une formidable explosion coupe le navire en deux et tout le monde se retrouve à l'eau !

Le matelot s'adresse à Einstein et lui dit "Dites-moi monsieur, savez-vous nager ?"
- NON ! répond le savant
Dommage, car l'ignorance de la natation vous fait perdre 100% de votre vie !

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Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune):
"Hé! la vielle peau...apporte-moi un scotch et vite! "
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça "Hé vieille c***asse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça!"
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit: "ce qu'un bête perroquet sait faire...moi je sais le faire aussi".
" hé vieille p***, apporte-moi un gin-tonic et pronto! " .
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre...va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet dit à l'homme:
"je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler... "

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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La
femme,
étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux
classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est
très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas
de
croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du
pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et
unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ... Pas au point d e pouvoir exaucer ce genre de
voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,
attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une
bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la
journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

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_ papa c'est quoi la difference entre realite et virtuel ?
_ On va faire une experience pour t'expliquer : Va demander a ta mere et a te soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander a sa mere et a sa soeur et revient avec les reponses :
_ Elles ont repondu oui toutes les 2.
_ Alors mon fils, on est virtuellement millionaire, mais en realite on a 2 vraies salopes a la maison.


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Objet : FEMININ OU MASCULIN ? Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence a un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1) Pour capter son attention il faut l'allumer, 2) Il a plein d'informations mais aucune imagination, 3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème, 4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes : 1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne, 2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous, 3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun, 4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

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La programmation en C++, c 'est comme le sexe chez les adolescents... - Tout le monde y pense - Tout le monde en parle - Tout le monde croit que le voisin le fait - Presque personne le fait - Ceux qui le font le font mal - Pensent que la prochaine fois ce sera mieux - Ne prennent pas de précautions. - N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais. - Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

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Voilà une chtite sélection de blagues sur les ampoules....
bonne lecture...

- Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
- Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.

- Combien de programmeurs de chez Micro$oft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, Bill Gates définit Micro$oft® Total Obscurity® comme nouveau standard.

- Combien de programmeurs de chez Micro$oft® faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Aucun, Bilou tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.

- Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

- Combien faudra-t-il d'informaticiens pour changer une ampoule le 1er janvier 2000 à 0 h 00 ?
- Très exactemglskspfrtzzzFATAL ERROR, Redo from start...

- Combien de programmeurs en C faut-il pour changer une ampoule ?
- Six. Le premier pour le faire, les cinq autres six mois plus tard pour comprendre l'algorithme.

- Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Vous pensez toujours de façon procédurale : un objet Ampoule correctement instancié héritera d'une méthode Change d'un des ancêtres de la classe Lightbulb, donc il suffira d'émettre un message Change.

- Combien faut-il de "hotliners" Micro$oft pour changer une ampoule ?
- Quatre :
Le premier : "Quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "Vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "Vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "Ca vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".

mercredi, avril 20, 2005

Sourions quelques secondes

Bêtisier des mairies

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
haut et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
***
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant
***
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais
avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin
***
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs

***
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche
***
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi
***
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
***
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous
foutre du cimetière
***
Je suis sur que le maire se touche les dessous de table
***
J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme
ça ou c'est pas autrement
***
De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
***
A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus
***
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
***
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement !

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

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Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
Le militaire.

Quelle différence y a t il entre un Américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?
Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...

Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ?
Un touriste.

Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull?
Le rouge à lèvres

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier
de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Quelle est la différence entre un belge et sa photo ?
La photo est développée...

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !

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Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en
bâtiment,discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon
examen le trimestre prochain... "
- L'autre: " Bah... "
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "
René: " Non. "
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais
les cours du soir, tu le saurais. "
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les
cours du soir, tu le saurais... "
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du
soir, tu le saurais... "
- Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "
- Marcel: " Non. "
- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du
soir, tu le saurais... "

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C'est un ours qui poursuit un lapin ....

L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin"

Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde...."

Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique...

La grenouille : " stoppez la vous deux...."

Gros freinage du petit salopard et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence...

L'ours : "moi moi je suis le plus gros..."

La grenouille : "vas-y l'ours...ton premier voeux"

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles...."

La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse, à toi le lapin."

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto....."

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi..."

La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse..voila ton casque...a toi l'ours pour ton 2eme voeux."

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles..."

La grenouille : "ok pas de problème....c'est comme ci c'était fait. ..a toi le lapin"

Le lapin : "Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."

La grenouille : "Pas de problème...la voila..."

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."

La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeux...."

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur.."

La grenouille : " OK , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....

"lui...je veux qu'il soit pédé......"

VVVVRRRAAAAAAAOOOOUUUUUMMMMMM !!!!

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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie ensort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille

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Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
(l'arbitre aurait pu être hollandais)
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Un homme part avec sa femme et sa belle-mère à Jérusalem comme touriste. La belle-mère meurt durant le voyage. L'homme se rend au consulat et demande combien il en coûte pour rapatrier le corps:

- "5000$ monsieur, très cher... plusieurs choisissent d'enterrer sur place, c'est 150 $ seulement ..."

L'homme réfléchit et conclut qu'il va la rapatrier, peu importe le coût. Le représentant du consulat lui demande alors pourquoi il préfère rapatrier:

- "J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité. Je veux pas prendre de chances ..."
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Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de "bonnes montures".
... On peut les traiter de "vieille branche".
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On est pas toujours content quand elles se cassent.
_______________________________

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.
_______________________________

- Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

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C'est un vieux monsieur qui va se confesser.

Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune
fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans
mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas
un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril
si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette
cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu
dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme
charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me
retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...

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C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apperçoit un troupeau de moutons.Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger.
- Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mai,s comment avez-vous deviné ?
- C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…

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Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixe pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sur.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la porte qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses ferres et sœurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pattée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amenant avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondres. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un malle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre cote les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.

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Dans une cour de récréation , trois gamins discutent:
Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...
Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi !
- SI ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu deconnes ?
- Ben non , il est pilote de Concorde !
Le troisième fait :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé ??? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa???
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire ! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.

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Un homme entre dans un boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a.
A un moment, il voit un singe étiquette "Singe C: 100.00 F".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 100.000 F
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe: "Singe C++: 200.000 F"
- et celui-ci ? c'est énorme 200.000 F !
- il programme en C++, Java, Visual C++, ... tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 500.00 F pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? c'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...

lundi, avril 11, 2005

GSM avec kit mains libres


20 brevets protègent votre e-boutique




Boutique web européenne brevetée

Tous les éléments et les procédés signalés dans le schéma ci-dessous sont sous le joug de brevets européens accordés (et pas seulement déposés). Ce type de brevets serait rendu applicable par la directive dans les versions adoptées par la Commission européenne, le Conseil des ministres et la commission parlementaire aux affaires légales (JURI). Cependant, la directive telle que votée par le Parlement européen s'assure que ces brevets resteront dans la situation où ils sont aujourd'hui : des exemples de la dérive de l'Office européen des brevets (OEB) vers une brevetabilité illimitée, sans la moindre valeur légale.

La FFII continuera à lutter pour des limites claires et utiles à la brevetabilité, afin que des atrocités comme celles présentées ci-dessous ne fassent pas leur entrée en Europe. Si vous partagez cet objectif, merci de prendre un moment pour signer la pétition contre des brevets logiciels en Europe et pour signer notre Appel à l'action II (écrivez-nous si vous souhaitez être référencés publiquement en tant qu'entreprise, scientifique, professionel, groupe d'utilisateurs...).

Une version A0 de qualité supérieure de cette image, ainsi que l'image originale en anglais par Jonas Maebe et les traductions en allemand et en néérlandais, sont également disponibles.

1. Boutique web : système de vente sur un réseau informatique utilisant un ordinateur acheteur, un ordinateur marchand et un ordinateur de payement ou utilisant un client et un serveur - EP803105 et EP738446
2. Commande par téléphone portable : vente sur un réseau de téléphones mobiles - EP1090494
3. Panier d'achat : panier d'achat éléctronique - EP807891 et EP784279
4. [Musiques] [Films] [Livres] : onglets - EP689133
5. Lien vers une image : fenêtre de prévisualisation - EP537100
6. Voir/télécharger un film: distribution de données vidéo sur le web - EP933892
7. Voir le film : Diffusion vidéo ("vidéo segmentée à la demande") - EP633694
8. Format MP3 : Format de compression audio, couvert par de nombreux brevets, par ex. EP287578
9. Carte de crédit : paiement via Internet utilisant une carte de crédit - EP820620 et EP779587
10. Cadeau : commande d'un cadeau pour quelqu'un via Internet en indiquant son adresse de courrier électronique - EP927945 (note: the claims on the target page are less broad than the eventually granted claims in the B1 form of the patent)
11. Demande de prêt : application de prêt automatique - EP715740
12. VISA : signature électronique dans un graphique pour montrer que la boutique est agréée à recevoir des paiements par carte VISA - EP798657
13. Envoi d'offres promotionnelles : envoi d'offres en réponse à une requête - EP986016
14. Envoi à un vendeur : redirection des commandes vers un vendeur - EP217308
15. Bases de données de support : système réseau de support utilisant des bases de données - EP673135
16. Aperçu de chapitres : utilisation d'une télévision comme métaphore pour choisir divers extraits vidéo - EP670652
17. Image de coccinelle : format JPEG - EP266049
18. Résultats apparentés : affichage de résultats apparentés si le client apprécie les résultats actuels - EP628919
19. Code de réduction : possibilité pour les clients d'entrer des codes de réduction - EP370847
20. Gravure en magasin : reproduction matérielle de l'information situé dans un endroit distant - EP195098

mercredi, avril 06, 2005

Mondial Assistance récupère l'évènement papal à son avantage

COMMUNIQUE DE PRESSE

Le groupe Mondial Assistance met en place un dispositif d’assistance important à l’occasion des funérailles du Pape


Paris, le 5 avril 2005

Plus de 2 millions de personnes sont attendues à Rome pour assister aux obsèques du Pape vendredi 8 avril au matin. D’ores et déjà, le groupe Mondial Assistance a mobilisé l’ensemble de ses ressources et moyens médicaux locaux pour être prêt à intervenir dans toute la région avec le maximum d’efficacité.

Dès ce soir, le directeur médical du groupe Guy Bellaïche, accompagné d’une équipe de médecins de différentes nationalités, espagnole, française, allemande et polonaise, part à Rome, pour renforcer le dispositif local et prêter main-forte à l’équipe médicale italienne.

Le dispositif comprend :
- la création d’une cellule de coordination en Italie, point de contact et relais opérationnel entre les filiales du groupe Mondial Assistance, les patients hospitalisés ou en détresse et les structures sanitaires locales,
- le renforcement des équipes médicales au sein des deux plateaux opérationnels d’assistance en Italie,
- l’envoi sur site d’une équipe multilingue de médecins,
- la mise en alerte des correspondants et du réseau de prestataires médicaux sur Rome et sa région.

« Nous devrons faire face à l’afflux de pèlerins et aux inévitables problèmes médicaux inhérents aux grands rassemblements de population» déclare Guy Bellaïche. « A cet égard », précise-t-il, « il nous semble important de rappeler les recommandations médicales d’usage » :

* éviter tout déplacement de personnes souffrant de pathologies existantes non stabilisées,
* ne pas présumer de ses forces et prévoir un équipement adéquat (et notamment des chaussures confortables) pour faire face à de longues marches et des heures d’attente,
* prévoir de la nourriture et des boissons pour éviter les malaises et la déshydratation,
se protéger contre les éventuelles conditions climatiques extrêmes (chaleur, froid, pluie, fort soleil).

Au total, près de 100 personnes seront mobilisées, 24 heures sur 24, au sein des plateaux médicaux italiens à partir du mercredi 6 avril et jusqu’au samedi 9 avril pour assurer la coordination des opérations.

En 2004, le groupe Mondial Assistance a traité plus de 200 000 cas d’assistance médicale à travers le monde. Avec plus de 50 ans d’expérience dans les métiers d’assistance et d’assurance voyage, ses structures internationales et son réseau lui confèrent une réactivité immédiate et des moyens démultipliés à travers le monde.

• • •


Le groupe Mondial Assistance : une intervention toutes les 3 secondes, partout dans le monde.

Leader international de l’Assistance, de l’Assurance voyage et des services aux personnes, le groupe Mondial Assistance compte aujourd’hui près de 7 600 salariés parlant près de 40 langues différentes et travaille dans le monde entier avec un réseau de 400 000 prestataires et 240 correspondants. 250 millions de personnes sont bénéficiaires de ses services, soit 4 % de la population mondiale. Les services de Mondial Assistance Group sont proposés sur les cinq continents dans 28 pays. Le groupe opère principalement sous ses trois marques internationales : ELVIA, Mondial Assistance et World Access.

Le Groupe Mondial Assistance est membre de Allianz Group via les AGF et la RAS International qui détiennent chacun 50 % du capital.
www.mondial-assistance-group.com


Contacts presse :
Mondial Assistance Group
Angela Espermüller / Anne Marchegay
Tél. : 01 53 25 53 65

Réserve :
Certains des énoncés contenus dans le présent document peuvent être de nature prospective et fondés sur les hypothèses et les points de vue actuels de la Direction de la Société. Ces énoncés impliquent des risques et des incertitudes, connus et inconnus, qui peuvent causer des écarts importants entre les résultats, les performances ou les événements qui y sont invoqués, explicitement ou implicitement, et les résultats, les performances ou les événements réels. Une déclaration peut être de nature prospective ou le caractère prospectif peut résulter du contexte de la déclaration. De plus, les déclarations à caractère prospectif se caractérisent par l’emploi de terme comme “ peut ”, “ va ”, “ devrait ”, “ s’attend à ”, “ projette ”, “ envisage ”, “ anticipe ”, “ évalue ”, “ estime ”, “ prévoit ”, “ potentiel ”, ou “ continue ”, ou par l’emploi de termes similaires. Les résultats, performances ou événements prospectifs peuvent s’écarter sensiblement des résultats réels en raison, notamment (i) de la conjoncture économique générale, et en particulier de la conjoncture économique prévalant dans les principaux domaines d’activités du groupe Allianz et sur les principaux marchés où intervient la Société, (ii) des performances de marchés financiers, y compris des marchés émergents, (iii) de la fréquence et de la gravité des sinistres assurés, (iv) des taux de mortalité et de morbidité, (v) du taux de conservation des affaires, (vi) de l’évolution des taux d’intérêt, (vii) des taux de change, notamment du taux de change EUR/USD, (viii) de la concurrence, (ix) des changements des législations et des réglementations, y compris pour ce qui a trait à la convergence monétaire ou à l’Union Monétaire Européenne, (x) des changements intervenants dans les politiques des Banques Centrales et/ou des Gouvernements étrangers (xi) des effets des acquisitions et de leur intégration et (xii) des facteurs généraux ayant une incidence sur la concurrence, que ce soit sur le plan local, régional, national et/ou mondial.

Les questions abordées dans le présent document peuvent en outre impliquer des risques et des incertitudes dont la société Allianz AG est régulièrement amenée à faire état dans les documents qu’elle soumet à la Securities and Exchange Commission. La société Allianz AG n’est pas obligée de mettre à jour les informations prospectives contenues dans le présent document.

mardi, avril 05, 2005

Le père du PC gagne le paradis




[Note: j'avais reçu alors que j'étais secrétaire du Club de l'Arche un mardi soir dans les locaux de l'atelier au niveau -2 de l'ex-Compagnie Bancaire (désormais BNP-Paribas) au 5 av Kléber, Paris 16e, le conférencier André TRUONG. Sa modestie m'avait épaté; sa gentillesse et sa discrétion m'avait donné envie de le questionner pendant 100 minutes. Il avait sû convraincre les 130 membres de notre club de l'incroyable facilité qui l'avait mené à imaginer une architecture micro-informatique. J'avoue ma tristesse devant cette disparition qui est celle d'un de nos plus grand cerveau]

Décès du père du micro-ordinateur André Truong

Considéré au plan mondial comme « le Père de la Micro-informatique », l'ingénieur français André TRUONG Trong Thi vient de décéder dans sa 69 ème année, après deux années et demi d'hospitalisation consécutive à une erreur médicale. Au début des années 70, à la suite de voyages professionnels aux Etats-Unis, il avait imaginé le concept d'un micro-ordinateur fonctionnant sur un microprocesseur.

Au sein de sa société R2E (Réalisations Etudes Electroniques), il demanda à son équipe d'ingénieurs de développer une solution matérielle de calcul performante, de petite taille, pouvant être fabriquée en série et qui pourrait être, à terme, d'un prix très abordable tant pour des applications professionnelles et industrielles que grand public dans un second temps.

André Truong
Le fameux Micra l , 1 er véritable micro-ordinateur opérationnel au monde , est ainsi né (mai 1973 ). Il sera fabriqué très rapidement à des milliers d'exemplaires. L'une de ses premières applications le mettra en œuvre aux stations de péage d'autoroutes. Aujourd'hui, le Microl est exposé au Museum Computer de Boston, signe d'une reconnaissance d'André Truong comme du père de la micro-informatique.

André Truong , passionné de technologie, consacra ensuite toute sa vie professionnelle au service de la micro-informatique et de ses applications. Il fut ainsi le premier spécialiste à appréhender ce que pourrait être le marché du "compatible PC". Le premier compatible PC fut ainsi de conception française, même s'il fut « designé » aux USA par la filiale « R2E of America » en 1982 sur les spécifications définies par Truong – et il sera fabriqué dans les ateliers d'une société normande du nom de Normerel, plus tard côtée à la Bourse de Paris !

Autre idée pionnière d'André Truong : en ce qui concerne la GED (Gestion Electronique de Documents), André Truong avait associé l'usage du « PC » pour le traitement et le stockage des données et déposé un premier brevet d'archivage électronique sur disque optique!

André Truong fut un visiteur privilégié de l'Atelier BNP Paribas. Toute l'équipe adresse à sa famille et à ses amis ses sincères condoléances.

(Atelier groupe BNP Paribas - 05/04/2005)

Une belle histoire d'humour

Une belle histoire d'amour

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi



Ce poème naïf est de Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920). Et comme pour certains poèmes, il recèle un second sens caché. La clef ? Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe, de manière à ce qu'il rime avec le premier vers, plutôt qu'avec le troisième. Vous allez voir, les mots vous viennent tout naturellement...

dimanche, avril 03, 2005

Le pape Jean-Paul II est mort

Le pape Jean Paul II est mort

Le porte-parole du Vatican, Joaquin Navarro-Valls, a annoncé que le souverain pontife était décédé samedi 2 avril à 21 h 37, à l'âge de 84 ans. Sa mort ouvre une période de vacance à la tête de l'Eglise catholique pendant laquelle le cardinal camerlingue, Eduardo Martinez Somalo, gouvernera jusqu'à l'élection du prochain pape. (AFP)